красный

psy_obuchenie


Центр Системной Семейной Терапии


Previous Entry Share Next Entry
Измена. Что это? Почему так происходит? И как жить дальше?
csfamilytherapy wrote in psy_obuchenie
Оригинал взят у csfamilytherapy в Измена. Что это? Почему так происходит? И как жить дальше?
Если вы изменяете жене неохотно,
значит, вы ее любите.
С.Альтов

Начнем с двух историй.

Ольга, 50 лет. Рассказывая о себе, описывает настоящую ситуацию: «Живу вместе с мамой и взрослым сыном. С мужем развелась, когда ребенку было 3 года. Больше замуж не выходила». Причиной развода оказалась измена мужа. «Я его вышвырнула из дома и подала на развод. Он потом прощение просил, в ногах валялся, даже плакал, говорил, что любит. Не простила!»- жестко отрезала женщина. В глазах - злой огонек обиды: «А как его простишь? Предатель - он и есть предатель!» Ее история вызывает сочувствие и недоумение: сколько лет прошло, а обида такая живучая, как будто все это недавно случилась. Эта обида вынашивается и лелеется, объясняя всю разочарованность и неустроенность в жизни, и делает Ольгу какой-то несгибаемой, каменной, так и хочется сказать: «памятником». Кажется, что жизнь этой женщины разделилась на два отрезка. И этим разделителем стала измена мужа. Эта великая трагедия разрушила целостность жизни этой женщины, поделив ее на «до» (ожидания, мечты молодой девушки) и «после» (разочарование и бегство от этой жизни).
А вот другая история:
Алина, 32 года. «Да, муж изменил мне. Лет 7 назад завел интрижку с коллегой на работе. Я быстро об этом узнала. Это был очень трудный период в нашей семье. Даже не знаю, как мы смогли это пережить. Наверно, все равно любили друг друга. А как потом все изменилось! Я снова вернулась к учебе, потом устроилась на работу, занялась танцами. И отношения как-то поменялись. Мы как будто заново встретились, пережили второй медовый месяц. Знаете, может, это странно звучит, но, хорошо, что все так случилось, это было, как испытание для нас… Я же вышла замуж сразу после школы, на первом курсе института, родила ребенка, да так и осталась сидеть дома. Паша нас обеспечивал, мы ни в чем не нуждались, Только искра между нами как-то потухла незаметно. Он много работал, я воспитывала сына. Встречаясь, говорили о ребенке, о детских проблемах, а их хватало, а как женщина я его перестала интересовать. Я это чувствовала, переживала, конечно, но старалась быть хорошей женой – готовила, убирала. Привыкли мы друг к другу, вроде родные люди, сынишку очень любим и все… Измена заставила меня встряхнуться, задуматься о том, чего я хочу в наших отношениях. Я Пашу всегда любила, даже как-то самоотверженно, от всего отказалась ради него, от подруг, танцев, образования, карьеры. А оказалось, что ему такая жертва не нужна, такая я ему не интересна, да, если честно, я и сама себе такая не интересна. Я благодарна судьбе, что наша любовь выдержала это испытание, окрепла и преобразилась. Мне такие отношения гораздо больше нравятся».

Попробуем разобраться в вопросе: что такое измена? Понятие это сложное и неоднозначное.
Представьте, вы обнаружили, что человек, с которым у вас серьезные отношения, заинтересовался кем-то еще. Что бы больше всего вас расстроило:
1. Что ваш партнер влюбляется и формирует глубокую эмоциональную привязанность к этому человеку.
2. Что ваш партнер вступил в сексуальную связь с этим другим человеком.
Большинство мужчин признает, что их больше огорчила бы сексуальная неверность. Приблизительно 80% женщин утверждают, что их больше расстроила бы эмоциональная привязанность (Buss, Larsen, Westen& Semelroth). Сходные гендерные различия в проявлении ревности были обнаружены в Корее, Японии, Германии, Нидерландах и Швеции.
Про измену можно говорить, если есть уже сложившаяся пара: супруги, любовники, т.е. между партнерами - явный или неявный договор о том, что они - пара. Если говорить о супругах, то на социальном уровне они муж и жена и их отношения оформлены юридически. Нарушением этого договора будет двоеженство (и более) и рождение внебрачных детей (это касается европейской культуры).
Что касается любовных отношений, то они построены на уровне чувств и привязанности партнеров друг к другу. Какой-либо договор на уровне чувств заключить невозможно и проконтролировать тоже. Чувства переменчивы, и обещать любить кого-то всю жизнь обманчиво. Любовь сама по себе предполагает свободу: «Насильно мил не будешь». Чем больше требований к чувствам, тем труднее любить. Получается, что на эмоциональном уровне изменить нельзя. Пока мы любим друг друга, мы вместе. Если же кто-то полюбил другого, пара распадается.
И остается сексуальная измена. И это самое сложное. Потому, что сложно провести границу, разделяющую измену и верность. В настоящее время существуют открытые браки, в которых партнеры договариваются о свободе сексуального поведения, при этом сохраняя брак. В каких-то культурах внебрачные сексуальные связи даже санкционированы, например, в некоторых социальных классах во Франции. Все чаще встречаются полигамные союзы, когда у человека две, а то и три семьи. Если при сексуальном контакте с мужем жена фантазирует о другом мужчине, это измена? А поцелуй? «Мы же только поцеловались!»,- могут сказать женщины, не считая это изменой. А общение и флирт на сайтах знакомств? А виртуальный секс? Иногда отношения разлаживаются после одного sms-сообщения фривольного содержания. Или же женщины говорят, что у них были сексуальные отношения с другими мужчинами, но это не измена, т.к. оргазма они не испытывали. Какого рода договор нарушен при сексуальной измене?
Здесь мы имеем дело с индивидуальными критериями измены, которые каждый человек определяет для себя сам. Можно сказать, что он свои критерии верности предъявляет партнеру, хотя проконтролировать их соблюдение невозможно, а часто эти критерии даже не озвучены. И все же вопрос о том, является ли то или иное наше поведение изменой, решает наш партнер.
Говоря об измене, мы будем иметь в виду сексуальную измену в супружеских отношениях.
Наверное, каждый задавался вопросом: реально ли всю жизнь прожить с одним человеком? Можно ли гармонично развиваться как личность в рамках одной постоянной пары и не стоит ли согласиться с тем, что любимому человеку, чтобы оставаться живым, нужны чувства, переживания, страсти... с другими? Как и все приматы, мы от природы полигамны, но в моральном и социальном плане функционируем как моногамные существа. Получается, что мы живем в состоянии постоянного конфликта: наша биологическая природа вступает в противоречие с системой ценностей. Сегодня наше «Я», наши потребности стали нам намного дороже, мы все больше дорожим нашей свободой. И многим непросто разрешить противоречие между любовью к себе и любовью и обязательствами к другому. Желая получить «все и сразу», многие хотят любить без обязательств и не считают верность непременной составляющей любви.
Сейчас уже мало кто представляет себе, что брак один на всю жизнь с одним сексуальным партнером. Жизнь людей стала длиннее, человек проходит через череду браков. Одним из главных принципов стал принцип свободы, и мало кто готов терпеть неудобства и преодолевать трудности, а больше стремится получить удовольствие. Если же человек выбирает отношения с одним человеком, то разрешение себе на измену облегчает переживание ограниченности какого-либо нового опыта.
Характерно, что отношение к неверности сильнее поменялось у женщин: для многих она перестала быть табу. По данным социологов, изменяет в браке каждая пятая женщина. Положительно к внебрачным связям сегодня относится каждая десятая женщина, недопустимыми их считает каждая третья.
Однако, наравне с таким установками, супружеская верность и долгосрочные отношения воспринимаются в обществе как ценность. Потеря супруги, развод или смерть вносит наиболее сильное психологическое или физическое разрушение, чем любое другое событие в жизни. Развод, например, сопровождается усиленным злоупотреблением алкоголем, насилием, отправкой в психиатрические лечебницы и даже суицидом. А после того, как один из супругов умирает, вероятность смерти его партнера стремительно возрастает. Наоборот, наличие супруга, по-видимому, защищает человека от большинства болезней, в том числе и от рака.
Неверность партнера часто считается основным фактором, ускоряющим развод. И мужчины, и женщины в одинаковой степени ревнуют, когда кто-то третий угрожает их отношениям. По данным опроса, проведенного Всероссийским центром изучения общественного мнения (ВЦИОМ) в июне 2011 года 52% россиян считают достаточным поводом для развода измену партнера,
Социолог Шарлотта Ле Ван (Charlotte Le Van) опросила десятки неверных супругов и сделала следующий вывод: «Меня поразило, что сегодня кроме тех, кого я назвала «принципиальными изменниками», то есть гедонистов, которые возвели поиск наслаждений в жизненный принцип, никто не вступает во внебрачные отношения просто так. Решиться на измену нелегко, она не остается без последствий и всегда требует какого-то оправдания».
Давайте разберемся с причинами, приводящими к измене в браке.
• Большинство изменяющих своим партнерам людей оправдывают свое поведение сексуальной неудовлетворенностью в паре. Но часто секс не играет ведущей роли, психологические причины могут быть важнее физиологических. Неудовлетворенность может возникать в паре по разным причинам: из-за ослабления желания, из-за сложностей в отношениях, отсутствия сексуального взаимопонимания. Хотя, конечно, со временем по мере усиления между партнерами любви и близости, сексуальное желание снижается. С одной стороны, крепнет взаимная привязанность, с другой – желание обладать друг другом ослабевает. Эротический компонент выше в ситуации неизвестности, интриги, тайны, т.е. желание появляется к новому партнеру/партнерше. «Огонь убывает – жар доверия и близости возрастает». Бытовая сексуальность своими медленными предсказуемыми проявлениями лишает страсть полета. Немалое количество пар не чувствуют сексуальную удовлетворенность, испытывая разочарование. С помощью измены человек пытается внести в свою жизнь новые впечатления, разнообразить ее, узнать новые стороны своей сексуальности.
• Поиск эмоционального тепла, которого не хватает в браке. «Изменник» может восполнять недостаток интереса к его делам, заботы, признания, повышать свою самооценку. Отношения в браке или изначально были функциональные или стали такими по истечении времени (рождение ребенка, жена сблизилась с ребенком и со своей мамой, например, ухаживая с ребенком, муж остался на периферии). Это может быть способ справиться с разочарованием, испытываемым в отношениях с партнером.
• Измена может быть способом выйти из слияния, «вернуться к себе», «глотком свежего воздуха». Например, для женщин, которые ради семьи пожертвовали, карьерой или личным развитием, измена может стать путем к освобождению от принятой на себя роли жены и хозяйки, возвращением к собственной индивидуальности.
• Способ привлечения внимания супруга. В этом случае улики измены не очень скрываются: следы губной помады на рубашке, доступность для партнера личной почты, переписки и пр. Это своего рода послание для партнера: «Что-то не так! Обрати на меня внимание!» Часто измена становится поводом наконец-то обсудить отношения, почувствовать свое значение друг для друга.
• Кризисы личностные или семейные. Партнеры и их отношения на протяжении времени меняются. Внутри пары и вокруг происходят разные события: рождаются дети, стареют родственники, стареют сами, меняется экономическая ситуация, дети становятся подростками и открывают свою сексуальность... К каждому событию надо приспосабливаться заново, что требует энергии, гибкости. Порой энергетическую подпитку, да, можно сказать, творческую реализацию один из партнеров получает в новых сексуальных или эмоциональных переживаниях.
• Выход из-под контроля, борьба за власть, иногда ради мести, для того, чтобы «сравнять счет» и оказаться в симметричных позициях. «Изменник» может не скрывать этот факт или скрывать (само знание, ощущение достаточно).
• Поддержание дистанции в отношениях, избегание близости с партнером в связи с ранами привязанности у партнеров (измены, насилие) и сформированным типом привязанности. Длительность отношений и преданность партнеру находится в прямой зависимости от типа привязанностей, сформированных партнерами в детском возрасте из отношений матери и ребенка (Bowlby, 1969). Те взрослые, у которых сформирован надежный тип привязанности, остаются в любовных отношениях дольше, чем те, кто характеризуются тревожно-амбивалентным и избегающим типом привязанности. Избегающие партнеры не только боятся близости, но и более ревнивы, подозрительны, воспринимают сексуального партнера как функцию, а секс - как физиологическую потребность, наличие сексуальных связей на стороне защищает их от тревожащей близости с партнером.
• Воссоздание треугольников. Неверность иногда оказывается способом… сохранять пару. Этот третий соучастник семейной жизни помогает разрядить напряжение, которое накапливается в паре, и тем самым поддерживает существование союза. Вокруг этого третьего и строится близость между партнерами: мужчина обсуждает с любовницей жену, а с женой – любовницу. Таким образом воспроизводится детская ситуация отношения ребенка с родителями, когда они требовали от ребенка ответить на вопрос, «Кого он больше любит?» (это могла быть реальная ситуация или такой ее воспринимал ребенок).
• Семейная история. Человек воспроизводит в своей семейной жизни модели поведения, перенятые у родителей, дедушек и бабушек и других родственников.
• Разного рода зависимости (алкогольная, наркотическая, сексомания и др.).
Пожалуй, это наиболее часто встречающиеся причины измен.
И вот это случилось…

События могут развиваться по двум сценариям: партнеру становится известно об измене, либо все осталось в тайне. Можно предполагать, что проблемы возникнут только в первом случае. Но это не так. Измена - это не рядовое событие, оно влияет на человека и, в целом, на отношения. И после измены жизнь уже не будет такой, как прежде и отношения такими уже не останутся. Проблем может не возникнуть только в случае, если люди живут параллельными жизнями, не очень интересуются частной жизнью друг друга.
Если измена осталась тайной, человек старается скрыть свои похождения, считая, что семья от этого не пострадает. Он не хочет менять отношения и избегает намеренно причинять боль своему партнеру. Такой сценарий характерен чаще для мужчин, который даже культурно обосновывается тем, что мужчина от природы склонен к полигамии: «Настоящий мужик не упустит подвернувшейся возможности».
Ошибочно считать, что интимные отношения – это физиология и ничего больше. Сексуальные отношения - это близость между партнерами, обмен эмоциями. Измена приводит к разнообразным проблемам, одной из которых становится увеличение дистанции и эмоциональное отчуждение.
Неверность нелегко дается. Изменник всегда чувствует вину и стыд, отдает он себе в этом отчет или нет. Эти чувства мучают и вызывают боль. Задача усложняется вдвойне, если хочется уберечь партнера от страданий. Тогда или он превозносит своего партнера и стремится загладить вину, сам себя наказывает, испытывая муки совести, или старается оправдаться в своих глазах, избавиться от чувства вины, очерняя свою вторую половину, находя в ней только недостатки, обвиняя в несовершенстве: «Это он виноват, если бы он удовлетворял меня, мне никогда бы не пришло в голову искать сексуальных радостей на стороне», или «Какой же он бесчувственный, что не замечает моих страданий». Иногда чувство вины становится невыносимым, и человек сам признается во всем своему партнеру, желая облегчить свое состояние и передать ему ответственность за «отпущение грехов».
Ситуация с тайной вызывает острые ощущения: возникает сильное возбуждение, в котором перемешиваются радость, страх, что все раскроется, вина. Это похоже на чувства маленького ребенка, совершившего что-то запретное и скрывающее это от родителя. В ситуации дефицита эмоциональных переживаний человек очень оживает. Но, и тот, кому изменяют, тоже включается. Начинает подозревать, испытывая тревогу, страх, злость, может стараться контролировать, следить за «убегающим» партнером в связи с его эмоциональным отдалением. Несомненно, это вносит в «тихое болотце» застывших отношений свежий ветер новых переживаний.
Измена может обнаружиться в явных уликах, когда факт измены для партнера очевиден и не очень от него скрывается. Либо все открывается, когда человек узнает об измене случайно или в результате подтверждения своих догадок.
Далее развитие событий зависит от реакции пострадавшей стороны и в целом от уровня зрелости отношений, и, конечно же, от тяжести «преступления». Одно дело - мимолетная связь, и другое – параллельная семья с внебрачным ребенком. Измена может, как укрепить брак и привести к изменениям в отношениях, так и разрушить его.
Обнаружение измены вызывает у обманутого не только сильные психические переживания, психическую травму, но и физические страдания: бессонницу, трудности с концентрацией внимания, страхи. Измены подрывают доверие к партнеру, угрожают чувству самосохранения, затрагивают самооценку. Если мне предпочли кого-то другого, значит я хуже. И, конечно, ставится вопрос: «Как жить дальше?» Привычный мир рухнул. Теперь необходимо менять не только отношение к партнеру, но и отношение к жизни, к себе.
Желая облегчить состояние, партнеры начинают рационализировать и искать виноватого, т.е. перекладывать ответственность за случившееся на кого-то одного. Обычно изменник однозначно виноват, а тот, кому изменили – жертва, периодически превращающаяся в преследователя. Пострадавший получает сочувствие окружающих, поддержку, тогда как изменивший однозначно осуждается. Чувство вины превращает его в объект манипуляций партнера: изменил – сделай подарок, выполни просьбу и пр. Если в отношениях - борьба за власть, то пострадавший партнер получает в свои руки мощное оружие против другого.
Иногда обманутый партнер винит во всем себя, превращаясь во всепрощающего родителя. Он выстраивают «логическую» цепочку: изменяет – значит, не любит, а раз не любит, значит, со мной что-то не так. Такая логика – отражение потребности в контроле, желании защитить себя от травмы («я должен быть совершенством»; «я могу управлять поведением других, в частности своего партнера»)».Партнер чувствует облегчение и может охотно согласиться с подобной версией случившегося. Это может спровоцировать повторные измены.
Как справляться? Как преодолеть эту травмирующую ситуацию?
Обычно в обществе поведение изменившего осуждается, а пострадавший вызывает сочувствие. Сразу оговоримся, что мы не будем рассматривать изменника как виновного во всем, как то звено в паре, которое, если поменяет свое поведение, покается, то все в паре наладится. Измена – это не то, что совершает один из партнеров вне всякой связи с другим, это – то, что происходит с парой. «Не «с ним» или «с ней», а «с ними». Измена, реальная или предполагаемая, свидетельствует о том, что пара переживает кризис. Партнерство – это система, каждый из ее участников меняется с течением времени, поэтому отношения не могут оставаться неизменными, ровными и застывшими. Измена – сигнал об изменениях в отношениях, которые назрели, но еще не произошли.
Для пары важно решить, что делать дальше: оставаться ли вместе, и тогда нужно обсудить, что необходимо изменить в отношениях, какие уроки извлечь из случившегося, либо принять решение о расставании, т.к. отношения изжили себя и не удовлетворяют потребностей партнеров или одного партнера.
В этой ситуации важно признать, что прошлого не вернуть, как раньше уже никогда не будет. Как бы это ни было болезненным, нужно сосредоточиться на настоящем, чтобы построить будущее. Главное, - чтобы каждый принял решение: хочу и могу ли я сохранить отношения, и ответить на вопрос: что в них - для меня важного и ценного.
Если у пары получится разрешить конфликт, связь между ними может стать прочнее, отношения выйдут на новый виток. Важна готовность партнеров идти навстречу друг другу, обсуждать проблемы и решать их. Важно сделать выводы, ответив на вопросы: для чего произошла эта измена; какие потребности не удовлетворены; что происходит с нами как с парой. Несомненно, когда двое людей решили жить вместе, у них были общие желания, ценности и цели. Может быть, некоторые из них (например, рождение детей, строительство дома) уже достигнуты, а новые не появились. Тогда каковы могут быть эти новые цели? Что объединяет нас с партнером, что мы ценим друг в друге? Что ценное в партнерстве, что мы хотели бы сохранить? Что мы искали вне брака, чего нам не хватает? Чего мы сами лишали нашего партнера? Спокойный разговор об этом поможет укрепить взаимную доброжелательность и понять, на что опираться, если мы хотим продолжать отношения. Партнерам необходимо найти новые точки соприкосновения, обсудить условия совместной жизни в дальнейшем.
Иногда такой зоной сближения становится сама измена, особенно сначала. Партнеры могут сплотиться в совместном горевании, обсуждении деталей измены. Если же изменения в отношениях так и не произойдут, то позже один из партнеров может вновь начать изменять. Им может стать обманутый партнер, желая «сравнять счет» и избавиться от чувства униженности и «личного проигрыша».
Иногда партнеры так и не смогут найти новых способов сближения и вынуждены расстаться, или переживания остаются настолько травматичными, что с ними трудно становится жить. Изменника пугает перспектива постоянных упреков. Он чувствуют опасность сближения с партнером. Как искупить вину? Вина не должна длиться вечно, у нее должен быть конечный срок, когда измена уже прощается.
Что касается обманутого, то ему тоже очень сложно. Обида, страх, ревность накладывают отпечаток, даже, если хочется наладить отношения: « Я не могу быть спокоен, не могу расслабиться, я должен всегда ждать, что это случится снова». В душе обманутого поселяется страх и недоверие. И гарантий, что этого больше никогда не случиться никто не даст, т.к. эмоциональных договоров быть не может. Мы остаемся с перспективой постоянных каждодневных выборов нашего спутника жизни и своих собственных между связями «на стороне» и отношениями с постоянным партнером, которые позволяют заново определить, что есть единственного и неповторимого в нашей жизни с тем человеком, к которому мы возвращаемся, которого снова и снова выбираем.

Твердохлеб Наталья

?

Log in