красный

psy_obuchenie


Центр Системной Семейной Терапии


Секс... после перерыва
csfamilytherapy
Оригинал взят у csfamilytherapy в Секс... после перерыва
Пауза в сексуальных отношениях может длиться месяцы и годы. Открывая для себя заново физическую близость, трудно справиться с волнением и тревогой. Истории тех, кто перешагнул свои страхи, и советы, как с ними совладать.

«Это незабываемое сексуальное приключение я пережила после двух лет полного затворничества. В тот сложный период я мучила себя воспоминаниями о крушении моего предыдущего романа, – рассказывает 36-летняя Нина. –Read more...Collapse )

Открытый тренинг-семинар для женщин "Цвета женственности"
csfamilytherapy
Какой многогранной может быть Женщина, как много ролей Она может исполнять в своей жизни и жизни близких! Любящая дочь, внимательная сестра, страстная любовница, обожающая супруга, заботливая мать, справедливая начальница, исполнительная подчиненная, верная подруга… От такого изобилия и разнообразия голова может пойти кругом!

Но какая-то роль нам особенно нравится и удается, а какая-то заставляет волноваться и нервничать. В чем-то мы сильны, а в чем-то даем слабинку, а значит - чувствуем себя неуверенно, напряженно, не в своей тарелке.
В редкие моменты, когда мы остаемся наедине с собой, мы начинаем понимать, что устали от такой карусели, от необходимости быть: нежной и ласковой, терпеливой и неконфликтной, сильной и несгибаемой, всепонимающей и принимающей.
Мы стараемся соответствовать ожиданиям других, забывая о собственных потребностях и желаниях. Тогда внутренние переживания, эмоции становятся тусклыми и серыми – мы перестаем быть интересными для самих себя. Иногда, взглянув мельком на себя в отражении зеркала, может возникнуть вопрос: «А какая я на самом деле? Не потеряла ли я себя? Не растворилась ли в других? Не проживаю ли я «чужие» жизни?»

Read more...Collapse )

Тренинг "Особенности работы с паническими атаками и фобиями в рамках ССТ"
csfamilytherapy
Оригинал взят у csfamilytherapy в Тренинг "Особенности работы с паническими атаками и фобиями в рамках ССТ"
Семинар познакомит с особенностями использования системного подхода в работе с различными видами расстройств (паническими атаками и фобиями в частности).

Синтез системного подхода с гипнотерапией М. Эриксона способствовал появлению краткосрочной стратегической терапии и новых эффективных техник в решении такого рода проблем.

Read more...Collapse )

Тренинг "Психология и психотерапия зависимого поведения"
csfamilytherapy
Оригинал взят у csfamilytherapy в Тренинг "Психология и психотерапия зависимого поведения"

Тренинг рассчитан на студентов, готовящих себя к практической деятельности и практических психологов, интересующихся системным подходом в психотерапии.

Цель курса: познакомить студентов с основами формирования химической зависимости, а также особенностями психологического консультирования и психотерапии зависимого поведения.

Задачи курса: сформировать представление о различных подходах в понимании природы зависимостей, изучить основные признаки, симптомы, закономерности развития алкогольной и наркотической зависимостей, познакомить слушателей с современными методами лечения аддиктивного поведения.

Read more...Collapse )


Презерватив: всегда, иногда, никогда...
csfamilytherapy
Оригинал взят у csfamilytherapy в Презерватив: всегда, иногда, никогда...
Для некоторых мужчин воспользоваться им - значит проявить заботу о партнерше. Другим же кажется, что презерватив создает в паре отчуждение и портит удовольствие. Откуда такая разница мнений?

Read more...Collapse )

Телесные контакты
csfamilytherapy
Все мы знаем о том, как важны прикосновения и для детей, и для взрослых. Но как быть, если ребенок решительно отстраняется от родительских объятий? И как реагировать, если 11-летний сын все еще хочет спать в одной кровати с мамой, а 15-летняя девочка забирается к папе на ручки? На непростые вопросы «Домашнего Очага» отвечает семейный психотерапевт Инна Хамитова.

Говорят, что у тревожных мам тревожные дети. Правда, что тревога передается через прикосновения?
Read more...Collapse )

Сильная женщина может почти все
csfamilytherapy
Оригинал взят у csfamilytherapy в Сильная женщина может почти все
Сильная женщина может почти все, даже подчинить себе сильного мужчину или сломать его. Почему она это делает, и как ей совладать с собственной мощью рассказывает семейный терапевт Инна Хамитова.

«Я сильная женщина, но временами страшно устаю от себя и утомляю своей неуемной активностью близких. Но только сейчас, во втором браке я научилась переключаться. Во многом моя первая семья рассыпалась из-за того, что я вела себя беспощадно, как танк, который давит все живое и на работе, и дома. Видимо, сказывается воспитание – я была старшей в родительской семье. Когда родился брат, мне поручили все заботы о нем. Короче, я была гиперответственной девочкой, которая успевала еще учиться в музыкальной школе и присматривать за младшим братом, пока родители были на работе.
Похоже, и сейчас я продолжаю вести себя также, только теперь речь идет… о моем муже. Моя работа такова, что именно мужские качества характера
позволяют мне добиваться поставленных целей, договариваться с руководством и настраивать на результат подчиненных. А дома… дома я продолжала «поднимать целину», строила первого мужа в три шеренги, пытаясь всячески его переделать, перекроить на свой лад. Бралась за все домашние дела, чинила утюги, розетки. Мне поменять колесо ничего не стоит, я даже в карбюраторе нашего автомобиля покопалась пару раз и не без видимого результата – машина отказывалась заводиться, а после моего вмешательства заработала. В какой-то момент, я заметила, муж стал каким-то безучастным, словно потерял интерес к жизни, выдохся рядом со мной. Когда мы познакомились, он был жизнерадостным парнем, заводилой, душой компании, в общем, за легкость и напор я его и полюбила. Кроме того, наши позиции в социальном плане на тот момент совпадали – он также руководил отделом в крупной компании. Но через какое-то время потеряв эту должность в ходе реорганизации, он засел дома. И превратился в эдакого домохозяина! Меня эта ситуация
сначала не очень тревожила, я думала, что он быстро найдет работу и все вернется на круги своя. Когда прошел год, я поняла, что ошибалась, мужа как
будто устраивала такая ситуация! При этом я пыталась донести свою тревогу разными способами – я шутила на эту тему, скандалила, в пылу дискуссии, пытаясь его переубедить, я перебила весь сервис – подарок на свадьбу… Безрезультатно! Тогда я с ним развелась. И вышла замуж второй раз.
Но и с нынешним мужем сценарий повторился… Я пыталась проанализировать свое поведение, и поняла, что я сильная, и рядом со мной может ужиться только мужчина, который ради меня сознательно откажется от карьеры…»
Елена, 41 год.

Откуда эта сила?
Существует несколько сценариев, следуя которым девочки вырастают в сильных, гиперответственных женщин.

1. Достаточно часто «сильные женщины» вырастают из старших сестёр, привыкших опекать, заботиться, холить, лелеять, воспитывать и отвечать за своих младших братьев. В подобной ситуации старшие сёстры бывают отчасти замещающей мамой для более младших детей в семье, особенно в те моменты, когда родители заняты своими делами. Естественно у такой девочки с детства закладывается определённая модель, представление о том, что именно так и нужно вести себя с мужчинами: заботиться, опекать, холить и брать на себя всю ответственность за них.
Иначе говоря, это такой сверхфункциональный вариант поведения.
2. Иная ситуация – семья с перевернутой иерархией, в которой именно дети, а не родители, на вершине семейной пирамиды, и руководят жизнью всех ее членов. В нормальной ситуации именно взрослые люди, то есть родители должны играть в семье руководящую роль. Когда родители несут ответственность за все процессы, которые происходят в семье, это придаёт ребёнку ощущение стабильности и устойчивости в этом мире. В случае же перевёрнутой иерархии ребенок – самый главный, «пуп земли». Речь идет о тех самых растерянных родители, которые не знают толком, как обращаться с ребенком, и в силу этого воспитание у них откровенно попустительское. Кроме того, подобным, балующим стилем воспитания часто отличаются родители поздних, долгожданных или особенных детей. В этих случаях родители несомненно очень и очень любят своих детей, но и чрезмерно балуют их, предоставляют все мыслимые и немыслимые материальные блага, которые в состоянии дать ( и которых оно сами часто были лишены в детстве). Ребенок растет в атмосфере вседозволенности, ему позволяется буквально все. И нет каких-либо границ и ограничений. Естественно, у ребенка возникает ощущение, что он - самый главный, особенный, и ему позволено всё. Эту уверенность, что весь мир должен играть именно по её правилам, подобная, избалованная девочка уже во взрослом возрасте привнесет и в свою собственную семью, ожидая от супруга, что он будет вести себя соответственно. Да и от самого партнёра она будет ожидать вполне определённого поведения, сообразно именно её правилам и установкам.
3. Еще сильные женщины вырастают из девочек, семьи которых не были достаточно благополучны. В этой ситуации ребенок снова на вершине семейной иерархии, но уже по другой причине – его родители не могут в полной мере отвечать и за свою семью, и зачастую за самих себя. Как правило, это бывает связано с алкоголизмом или асоциальным образом жизни родителей. В этой ситуации именно ребёнок вынужден брать на себя ответственность, и становиться родителем своим родителям. Скажем, приходит домой пьяный папа или не очень трезвая мама, и девочка вынуждена опекать их: укладывает родителя спать, раздевает, кормит, отпаивает чаем. В подобных семьях очень часто вырастет гиперфункциональная, сильная и очень ответственная женщина, которая привыкла с детства во всем полагаться на себя, тащить ответственность за себя и других членов семьи.

Если рядом сильный мужчина
Брак – всегда компромисс. И иногда компромисс может выглядеть очень жёстко. Вот и получается, что сильная женщина в своей жизни привыкает к определенной роли, к определенному танцу. Она умеет танцевать именно этот, а не иной танец. А точнее, она ведет в этом танце. И дальше ей понадобиться партнер, который в силу компромисса, будет не только танцевать тот же танец, но и быть ведомым в нём. Понятно, что в первом варианте, она, гиперфункциональная, заведомо выберет себе недофункционального мужа. И всё повторится вновь: он может пить или болеть, она будет его лечить, заботиться. Болезни и дисфункции в любой области: соматической, психической, социальной – подойдёт инвалидизация в любой области. Важно понимать, что это – не самостоятельная дисфункция, а компромисс, то есть способ этих двух людей быть вместе. Или если мы говорим, что брак всегда компромисс, рассмотрим, что произойдёт, в случае, если, рядом с сильной женщиной оказывается такой же очень функциональный мужчина. Если эти два очень функциональных человека не поделят сферы влияния, то они неизбежно будут бороться за власть. И это способно разрушить любые, самые
замечательные отношения. Либо – и это компромисс, кто-то из них начинает сдавать свои позиции. В детстве оба привыкли к такой позиции – кто-то командует, а кто-то подчиняется, и теперь, неосознанно не быть наверху означает проигрыш, потерю контроля. Равные, партнёрские отношения – это не освоенная территория. Автоматически они продолжают танцевать ровно тот же привычный танец: один ведёт, другой - ведомый.
Классика жанра: первый муж - алкоголик, женщина терпит, затем теряет надежду и разводится, выходит замуж второй раз… При этом второй муж вроде бы не пьёт в начале отношений, но запивает в процессе. Она опять его тащит. Потом, наконец, отчаивается, разводится снова. Этот сценарий может повторяться сколько угодно раз. Хорошо, наконец, она разводится в четвертый раз, но тогда что-то начинает происходить с детьми… Если в семье существует сверхфункционал, то рядом с ним могут выживать только инвалиды. Этот тот самый неосознаваемый, но компромисс.

Муж-домохозяйка
А что тут плохого? Если жена делает карьеру, у неё лучше получается зарабатывать деньги, и оба они не тяготятся таким положением дел – прекрасно. Ну поменялись они традиционными ролями – кого это волнует? В конце концов, в любом большом мегаполисе, где традиционный патриархальный брак (с патриархальным распределением ролей – жена оберегает домашний очаг, муж зарабатывает) не так уж и распространён. Появилось множество других форм семьи. В современном большом городе женщина может прекрасно выживать и без крепкого мужского плеча рядом. Более того, в определённом смысле иногда ей бывает удобнее жить одной или с ребёнком, но без мужчины: не надо договариваться, идти на компромисс. И от мужчины в этом случае уже совсем другие, не материальные, ожидания. Скорее от него ожидается, что он будет близким другом, интересным в эмоциональном, интеллектуальном и сексуальном аспектах. И это – гораздо сложнее, чем просто зарабатывать деньги, так как требует огромных душевных инвестиций в семью.
В связи с вышесказанным, любое распределение ролей и обязанностей, которое устраивает обоих - вполне оправдано.
Но если в глубине женской души живет сомнение, тут хорошо бы задать себе вопрос: «что меня конкретно не устраивает – такое распределение ролей или мнение окружающих?» Ведь встречаются и ситуации, когда женщина жалуется на то, что она такая сильная, волочёт всё на себе и дом, и работу. И муж у неё, лет на 10 – 15 моложе, любит ее, прислушивается к ней как к своей мамочке, в общем, это вполне счастливая семья. А с предыдущим мужем, скажем, была война, она с ним соревновалась, соперничала. Потом он запил, и она боролась уже с его алкоголизмом. Затем отчаялась и развелась с ним, потому что пьянство выносить действительно трудно. Часто в процессе терапии женщина приходит к мысли, что другой мужчина рядом с ней
не выжил бы. Ей самой комфортнее с таким теплым домашним мужчиной - он смотрит ей в глаза и не будет с ней спорить. Тут важно понять, что так влияет на вас (усталость от своей силы или мнение окружающих), и действительно ли вы хотите традиционного разделения ролей. И как вы сможете ужиться с сильным мужчиной. Можно начать с вопроса: что я (именно я со своей уникальной жизнью) хочу от семьи и от мужчины, который рядом?
Не исключено, что вы придете к выводу, о том, что вы в своей семье вполне счастливы, и при этом совсем не важно, что говорят по этому поводу мама или подружки. Ведь все счастливые семьи счастливы по-разному. Более того, каждая семья изобретает свой уникальный рецепт счастья.
Но если в глубине женщины живет маленькая девочка, которая нуждается в заботе, опёке, поддержке, это как раз скорее тот вариант, когда в детстве на неё возлагались слишком большие ожидания, обязательства, слишком тяжелую ношу, в детстве ей пришлось нести. И сейчас, уже будучи взрослой, она расслабиться не может, так как трудно кому-то довериться. И ей действительно хочется, чтобы рядом оказался сильный мужчина. Дальше возникает все тот же вопрос – а даст ли она мужчине возможность позаботиться о себе?

Что такое сила
На самом деле обладатели внутренней силы – люди вполне самодостаточные, и не демонстрируют ее окружающим, касается ли это мужчины или женщины.
Если мужчина самодур и подавляет всех вокруг - это отнюдь не свидетельствует о его внутренней силе. Также и женщина – если она ведет себя подобным образом, это скорее говорит о ее страхах, о том, что она не в состоянии поддерживать нормальные партнерские отношения с мужчиной, они для нее по каким-то причинам травматичны. Она страшится открыться, довериться ему. И тогда она может сколько угодно говорить о том, что вокруг нет сильных мужчин, вокруг одни слабаки – это проекция ее собственных страхов на внешний мир. Иначе говоря, она из-за своих внутренних страхов не выдерживает рядом с собой сколько-нибудь самодостаточного мужчину и тогда неизбежно рядом с ней оказывается мужчина, который слаб внешне или внутренне, подкаблучник. Если он слаб внутренне, тогда он начинает подавлять её. В этой ситуации вместо сотрудничества и компромиссов в паре начинает борьба. В
любом случае, речь идет про слабость. Ведь зачем нам так надо все контролировать? Мы не доверяем миру, человеку, который рядом с нами. Нам кажется, что если будем слабыми, нас уничтожат, причинят боль… Сильному человеку ничего себе и окружающим доказывать не надо.

Тренинги для психологов в феврале и марте в ЦССТ
csfamilytherapy
Оригинал взят у csfamilytherapy в Тренинги для психологов в феврале и марте в ЦССТ
1. Особенности работы с гомосексуальными парами
Дата проведения: 15 февраля с 11:00 до 18:00.
Ведущий: Кадиева Е.Х-М.
Стоимость: 3 000 рублей при предварительной оплате (за 7 дней), 4 000 при оплате менее чем за 7 дней.
http://www.family-therapy.ru/index.php/obuch/professionalnye-treningi/300-mart-trening-seminar-osnovy-terapevticheskoj-raboty-s-gomoseksualnymi-semyami

2. Основы нарративной психотерапии
Дата проведения: 23 февраля и 2 марта с 11:00 до 18:00.
Ведущие: Климова С.В., Березкина О.В.
Стоимость: 5 500 рублей при предварительной оплате (за 7 дней), 6 500 при оплате менее чем за 7 дней.
http://www.family-therapy.ru/index.php/obuch/professionalnye-treningi/97-narrativnaya-psikhoterapiya

3. Практикум по работе с утратой и травмой
Дата проведения: 1 марта с 11:00 до 18:00.
Ведущие: Пояркова Е.В.
Стоимость: 3 000 рублей при предварительной оплате (за 7 дней), 4 000 при оплате менее чем за 7 дней.
http://www.family-therapy.ru/index.php/obuch/professionalnye-treningi/249-praktikum-po-rabote-s-utratoj-i-travmoj

4. Философские основы системного подхода
Дата проведения: 3,17,24,31 марта и 7 апреля с 11:00 до 15:00.
Ведущие: Пояркова Е.В.
Стоимость: 5 500 рублей при предварительной оплате (за 7 дней), 6 500 при оплате менее чем за 7 дней.
http://www.family-therapy.ru/index.php/obuch/professionalnye-treningi/242-filosofskie-osnovy-sistemnogo-podkhoda

5. Ориентированная на решение краткосрочная терапия (BFST)
Дата проведения: 4,11,18,25 марта с 11:00 до 15:00.
Ведущие: Березкина О.В.
Стоимость: 5 500 рублей при предварительной оплате (за 7 дней), 6 500 при оплате менее чем за 7 дней.
http://www.family-therapy.ru/index.php/obuch/professionalnye-treningi/480-orientirovannaya-na-reshenie-kratkosrochnaya-terapiya-bfst-3

6. Теория и практика песочной терапии
Дата проведения: 9 и16 марта с 11:00 до 18:00.
Ведущие: Барчина Е.Т.
Стоимость: 5 500 рублей при предварительной оплате (за 7 дней), 6 500 при оплате менее чем за 7 дней.
http://www.family-therapy.ru/index.php/obuch/professionalnye-treningi/136-teoriya-i-praktika-pesochnoj-terapii

7. Введение в нарративную терапию с утратой и травмой
Дата проведения: 15 и 22 марта с 11:00 до 18:00.
Ведущие: Дайчик Е.М.
Стоимость: 5 500 рублей при предварительной оплате (за 7 дней), 6 500 при оплате менее чем за 7 дней.
http://www.family-therapy.ru/index.php/obuch/professionalnye-treningi/246-vvedenie-v-narrativnuyu-psikhoterapiyu-s-utratoj-i-travmoj

8. Психология и психотерапия зависимого поведения
Дата проведения: 15 и 22 марта с 11:00 до 18:00.
Ведущие: Климова С.В.
Стоимость: 5 500 рублей при предварительной оплате (за 7 дней), 6 500 при оплате менее чем за 7 дней.
http://www.family-therapy.ru/index.php/obuch/professionalnye-treningi/131-psikhologiya-i-psikhoterapiya-zavisimogo-povedeniya

Центр Системной Семейной Терапии - (22 февраля):(22 марта) - тренинг для женщин "ЦВЕТА ЖЕНСТВЕН
csfamilytherapy
Оригинал взят у csfamilytherapy в Центр Системной Семейной Терапии - (22 февраля):(22 марта) - тренинг для женщин "ЦВЕТА ЖЕНСТВЕННОСТИ
Мы ведем набор в группу "Цвета женственности". На тренинге вы сможете:  узнать больше о том какая вы на самом деле, научиться принимать себя: гордиться своими сильными сторонами и не бояться слабых сторон.
Записаться можно по телефону: +7 495 790 17 24 или по почте: info@family-therapy.ru
http://www.family-therapy.ru/index.php/obuch/otkrytye-treningi/558-trening-tsveta-zhenstvennosti-2

Стать увереннее в сексе
csfamilytherapy
Оригинал взят у csfamilytherapy в Стать увереннее в сексе
Открыто говорить о своих желаниях, чувствовать себя спокойно, жить в согласии со своим телом… Достичь этого не так легко, но возможно, и в любом возрасте. Как именно? При наличии позитивного самоощущения и внутренней свободы.

  Уверенному в себе человеку трудно понять того, кто не доверяет себе, страшится близости и убежден в том, что получать и дарить удовольствие может лишь тот, кто обладает совершенным телом… Но очень многие из нас ощущают себя именно так. «Осмелимся ли мы пойти навстречу другому, решимся ли вступить с ним в интимный контакт, — во многом это зависит от нашей уверенности в себе, — поясняет гинеколог Елена Егорова. — Но для того, чтобы эта встреча по-настоящему вошла в нашу жизнь, каждый из партнеров должен достаточно доверять самому себе в сексуальной области — доверять своему телу, своей способности давать и получать удовольствие». Не обязательно иметь совершенное тело, для того чтобы любить себя и быть свободным, но нелюбовь к нему создает внутренний конфликт, который с течением времени блокирует хрупкий механизм желания и удовольствия.
Особенно уязвимы женщины. «Чтобы чувствовать себя сексуально уверенной, женщине необходимо чувствовать себя желанной и знать, что ее любят, — считает семейный психотерапевт Инна Хамитова. — Если этого не происходит, она начинает смотреть на себя слишком критично и даже безжалостно, постоянно сравнивает себя с принятым в обществе эталоном красоты — чаще не в свою пользу».

Read more...Collapse )

?

Log in